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广告最烂到底能拍成什么样，我想生活在中华人民共和国的公民都应该是有深切体会的。而春节刚出炉的某广告再次非常不容易地刺激了大众已经算是锻炼得比较强健的神经——恒源祥。

恒源祥广告成功地使人民群众们误以为自家电视机已经进化到拥有卡机的功能了。当第一遍「恒·源·祥——北京奥运会赞助商——鼠鼠鼠！」响起时，我以为这是恒源祥公司对自家广告特地为鼠年做的调整，把羊改鼠，与时俱进来着。当第二遍「恒·源·祥——北京奥运会赞助商——牛牛牛！」从喇叭里轰出来的时候，我就开始感到情势不妙了。接着「虎虎虎！」、「兔兔兔！」一个接一个，显然证明了我的初判断是大错特错。预感告诉我，这个广告即将掀起又一番轩然大波，终于我还是强忍着头痛把这个像紧箍咒一样的广告看完了。一声「猪猪猪！」之后，我终于解脱了，突然感到自己无比坚强。因此我得出结论，该广告绝对可以极高强度地锻炼一个人的意志力，但是如果没有忍耐力，那抓狂抽风走火入魔也会是个很合理的结局，我很信赖它有这个潜力。

恒源祥终于让我们看到了中国新一代秀逗AD后继有人了，轰动得都上CHINAREN头版了。我们万万没有想到，在习惯了每年只收脑白金过日子、不论中外忽略性别一律洗洗妇炎洁让自己更健康、两个赵本山一个夹紧大腿一个沙发上玩劈叉忽悠「谁用谁知道」之后，佛祖终于看不下去亲自出马了，他让凡尘多了一个和念佛经一般令人晕眩的广告，让看过的人都不禁赞叹「太高了！」。我实在是无法理解该广告的创意人的想法。他对自己国家老百姓的平均智商也太没有自信了。你们是北京奥运会赞助商说一遍就成了，何必来个十二遍，一个赞助商就能美成这样。再就是每个重复三遍、共有十二个的生肖套装。就算现在的人们对于传统文化缺乏深入了解，但还不至于连生肖都不知道吧。况且每个还重复个三遍，合着把中国人都不当中国人看。要是教外国友人和低龄儿童认字的话，怎么连个拼音都不标呢，还念那么快，太不人性化了。当然，最后还要顺带提一句，许多群众都是在番茄上领略到该顶级广告的风采的。没办法，嘛素质的台放嘛品质的广告。

其实倒胃口广告的噩梦困扰广大群众已经很多年了。说实话，上海的节目真算好的，广告大多也还都看得过去。但是一调到那些比较偏的地方卫视，那个广告真就是层出不穷的昂三。那些个鱼龙混杂的、画面上字体又多又乱又扎眼的武术艺术、汽车修理、厨师培训学校的广告真是多到天翻地覆。再就是各种推销广告，什么首饰珠宝、手表手机、美白护肤、瘦身药品、燃脂器材等等，应有尽有。什么长虹小智玲啊、大长今啊、都是其中的佼佼者。而做得最绝的，「劳斯丹顿」当之无愧。去年夏天每天没日没夜地泡电视，成全了我与此广告的N面之缘。「侯总」在电视机另一端如入无我之境般一次次、不知疲倦的手舞足蹈挤眉弄眼声嘶力竭，真正让我大开了眼界。

初三的时候中午吃饭看电视都会看到种种影响食欲的AD，什么肛泰啊，什么1234胃必治啊，最极品的肯定算是罗纳尔多的金嗓子喉宝了。罗大耳朵跟一傻子似的，咧着个嘴露出相距一毫米的一对大板牙，半句话说不出，就反反复复地举着个金嗓子喉宝的盒子来来回回SHOW个三四遍。我就奇了怪了，在只能用头用脚的足球场上，治嗓子的金嗓子喉宝到底帮上他什么忙了？他是拿那玩意儿当暗器使把对手一个个放倒了呢，还是靠这玩意儿养嗓子留着上场一不满意就扯开嗓子骂街呢，还是上场随时备着嘴里含着保持口气等到对手近身攻击来个出其不意一张口把人家熏昏呢？我怎么想都觉得这个产品还是和科里纳比较贴近，代言费估计还能节约点。现在很不幸地看到卡卡接替了罗纳尔多的班上了这班岗，合着金嗓子喉宝的领导人都喜欢A米的啊，那下一个会是吉拉迪诺还是因扎吉？

还有最近番茄台的「新创意」——上海的人都疯掉了，无缘无故搜集一切红颜色的东西，抽掉人家饭桌上的红色的台布发发疯牛病也好的。大家都穿着血血红的衣服冲到马路上去，阵势堪比文革批斗。最后的高潮出现在一坨人爬到东方明珠上面去的景象，原来他们的终极目的就是为了在那个球上拼出个人肉番茄。我就想不通了怎么还会有人称赞这个广告有创意，我真觉得这广告的IDEA很带有点百威的遗风，这算不算剽窃？而且你们不觉得从远景看密密麻麻的东西身上会出鸡皮疙瘩么？我最ANTI这个AD的地方正在于此——不是我说什么，我真觉得人肉番茄的成品很像一个瘤。不要说我是因为本来就对番茄非好感才对此广告反胃。如果我真的想要在鸡蛋里挑骨头，我还可以说演员表情不自然，拍爬球人的角度和「蜘X侠」海报上的一模一样，爬球的部分处理得尤其的假等等等等，我可以说一个通宵不带重样儿的。

其实有些广告虽然俗是俗得非一般的恶，但是骂的人多，买的人更多。史玉柱在口水收得多的同时，也凭脑白金啊黄金搭档啊把自己的身家重新圈了回来；妇炎洁、付笛声&任静、以及一大群中外男男女女把我们恶心的够受，但是最近他们也敢号称卖过两亿瓶了。所以，有一个俗广告也没关系，只要能顶得住骂的同时对大众狂轰滥炸，总能赚大发。

看这阵势，还得受这广告的罪。

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